Dios nunca parpadea, el siempre esta ahí....

aixx son tantas cosas las que pasan por mi mente..... mi corazón.... es como si tocara fondo, como si estando en este profundo hueco... veo parte del arco iris, estoy leyendo un libro, nadie me lo recomendó, el titulo llamo toda mi atención, había tenido un momento no tan grato, y mientras caminaba por la plaza con la mirada sin rumbo, el titulo y las letras grandes acapararon mi atención total, "DIOS NUNCA PARPADEA" y es cierto, ese Dios que aunque no le hemos visto, todos los que creemos que existe, en algún momento hemos sentido su ternura, sus caricias, el nunca parpadea,  tengo un manojo de emociones en mi garganta, y estoy al borde de las lagrimas.... es un colapso de sanación, de sacar todo lo que daña mi ser, y abrir las ventanas de mi alma, hacerle una limpieza profunda, llorar lo necesario y sonreirle a la vida..... que como dice la autora del libro en una de sus paginas (Regina Brett)..... la vida no es justa.... aveces no lo es.... pero es BUENA.... hay días en las que diferentes situaciones, heridas del pasado, carencias de toda una vida, hacen que perdamos el equilibrio, y sentimos que nuestro barco cada día se hunde mas y mas, como perdiendo el control, y por mas que intentamos retomarlo, no lo logramos.... cada ser escribe su historia, quizás la mía, no es la que soñé de niña, eh tomado decisiones que no han sido las mejores, y rebuscando muy dentro de mi, llego a la conclusión que todos los errores que eh tenido, algunos han sido por la necesidad de llenar ese vació, otros mas por el placer momentáneo de cruzar el limite, lo irónico de esto ultimo, es que una vez que cruzas la linea, no hay marcha atrás, subes a diferentes niveles... hasta que decides dejar esa adicción de cualquier tipo que no te traerá, esa paz que necesita tu alma, y otros errores mas..... son necesarios. para saber de que estamos hechos, para dar el siguiente paso, para cambiar de ruta, para mirar a otro horizonte. quizás no sea el mejor momento de mi vida, y es el principio de mi nueva historia, de lo que quiero para mi, de mis sueños, de mis ganas de estar y ser feliz, pero hay segundos como este, en los que miro hacia atrás.. y hay cosas que no me gustan, que duelen, y yo soy la autora de mi propia historia..... no quiero malgastar mas el tiempo que me quede de vida...... no se... si sea mucho o poco, solo se... que quiero disfrutar cada respiro, quiero liberarme de ataduras, de ilusiones, quiero vivir tan intensamente como mi ser pueda hacerlo, sin disfraces, ser yo..... tal cual...... no se lo que mas adelante pasara, hoy quiero vivir como si mañana no tuviera la oportunidad de estar ahi, no quiero esperar, quiero hacer un sin fin de cosas, que no se, por donde empezar..... solo se que aunque hayan dias grises, y muy obscuros, el amanecer sera aun mas claro, y yo quiero ver ese amanecer..... quiero volar, y recorrer cada uno de mis sueños, acariciarlos uno a uno, estar con gente que vale la pena, que me ah regalado parte de su esencia, dedicarles tiempo de calidad, imagino la cabaña, con chimenea, y un par de butacas en el balcon, mirando un atardecer.......... hoy se... que si tengo la oportunidad de estar en ese lugar.... con algunos años mas encima..... recordare este momento..... como un compromiso conmigo misma de hacer de este trayecto de mi vida que aun queda, sea lo mejor de lo mejor........... gracias Dios, por la paciencia, por tu inmenso amor.... pero sobre todo.... por darme una oportunidad mas de intentar escribir y hacer realidad mi historia.... se que no sera facil...... lo se.... pero se que estarás ahí conmigo para lograrlo..... por que Tú..... mi buen Dios, nunca parpadeas, siempre estas ahí.............. y me empujaras.... a decir sii a lo que me hace bien y a decir no..... a lo que sobra en mi vida...hoy....mi ser sonríe.... por este momento.

quiero encontrarte..........

hay dias intensos....

hoy tan solo necesito respirar....

cerrar los ojos... dejar de pensar...paralizar mis emociones....

hoy quiero creer que vere las estrellas brillar...

de pequeña soñaba... y sonreia sin importar mas...

ahora me pierdo la sencillez de los momentos...

quiero correr debajo de la lluvia....... hasta empaparme......

quiero besar a mi abuela.... sentir su olor...........acariciarla...

caminar sin tanta prisa....

quiero un arcoiris ... una mirada que cuide de mi...

quiero encontrarte...y encontrarme...

verdades disfrazadas...

recordando momentos paralizados,
miradas que se desnudaron,
latidos que lentamente tomaron forma,
sonrisas... largas horas de tu presencia...
acaricie cada parte que descubria de ti,

y refugie mi ser en tu mirada,
hoy soy tan vulnerable, fragil...
te senti tan mio,
que hoy que tu ser vuela en sus adentros.
me haces falta... te necesito...

en sta noche frìa...

metida entre sabanas azules, intento no pensarte... y...

duele sentirte tan lejos,

duele mas sentirme tan sola,

es como estar inmersa en el oceano sin saber a donde ir,

la noche es fria, y mi ser aunque finge estar bien, tambalea.

en mis ojos se avecina un intento desesperado de lagrimas;

no quiero irme de tu vida, pero algo muy dentro mio, ya no quiere estar asi...

mendigando tu presencia... soñando castillos de felicidad que no llevan a ningun lugar,

y quizas sea lo mejor, cerrar esta historia que en algun momento la senti tan real y hoy todo se desvanece... como arena en el desierto... y no hay culpables, es solo dejar este equipaje de recuerdos, y seguir... paso a paso...

se que volvera a salir el arcoiris...

y mi luz volvera a brillar...

Hoy que no estas...

Hoy que mas necesito de ti...

te esfumas como las aves sin horizonte

Hoy que mi ser es tan vulnerable... no estas

Quizas no quería entender...

que nunca has estado del todo.

que solo recibo tu cariño a medias.

que soy tan solo un refugio... para ti.

hoy que quiero ser abrazada, es tan fria tu ausencia.

duele sentirte tan distante, pero duele aun mas, aprender que nunca fui parte de ti.

y hoy aunque mi alma este envuelta de dolor, tengo que continuar... pero esta vez lo hare sin ti...

LA VIDA...



es luz cuando dejas que tu ser brille intensamente.

es cruzar montañas enormes y conquistar cada sueño anhelado.

es crear, imaginar, soñar, intentar, conquistar, amar,

es aprender de las cosas buenas, y de las no tan buenas,

es arriesgarse tomando decisiones, y enfrentar lo que venga,

es levantarse, aunque la caida haya sido intensa.

la vida es o no es... todo depende de ti... la vida... eres tu.

lo tuve frente a mi...

lo tuve frente a mi... y entendi una vez mas que lo deseo con una intensidad que desgarra mi ser... me duele su presencia... y quiero llorar, gritar, y eliminarlo de mis pensamientos.

lo tuve frente a mi... y fui capaz de detener mis ganas, y en mi interior se avecina una batalla por que todo el me hace temblar, sentir, y algo dentro de mi me cuestiona el que haya usado la razon.

lo tuve frente a mi... y quisiera volver a tenerlo y arrojarme a sus brazos, besarlo y sentirlo mio, pero la realidad es otra, y aunque mi alma hoy este triste, entre mas lejos este de mi, me hara menos daño...

lo tuve frente a mi... y me senti paralizada, ante su mirada... y ahora mientras intento volar y trato de aprender, y no volver a caer en el mismo pantano... siento escalar una montaña de miedos, y sensaciones que invaden mi tranquilidad... me siento pequeñita.

pero hoy aunque mi ser este sensible por haberlo alejado, se que hize lo correcto, y aunque ahora el dolor este latente, se que mas adelante sera un recuerdo mas.

IntEnto seR...

Miedo…

Miro montañas enormes a mi paso,
Inclino la mirada, esquivo mis pensamientos,
Y me aferro a ti.

Quizás el miedo en algunos instantes me acorrala,
Y en el fugaz esfuerzo de alejarte,
Algo muy dentro, me lo impide…

Apareces tu y mi ser brilla,
Acaricio rincones de tu alma,
y todo parece tranquilo.

Intento ser, y caminare sin miedo a perder.
por ti... no imagino dejar de ser tu complice.

aprendEr duEle...

aprEndeR duelE...

creEr en alguiEn y tE fallE duelE aun mAs;
es una sensacion de coraje y dolor,
tu alma se lastima y todo tu ser tambalea...

todos decepcionamos a alguien alguna vez;
en algun momento alguien nos decepcionara...

hoy mi corazon se contrae una y otra vez,
grito en silencio;
oculto mis lagrimas,
y callo mi rabia...

todo acto trae una concecuencia;
aveces la inmadurez es gintatezca,
y puedes arrepentirte pero no regresar el tiempo;
el daño ya esta hecho,
duele saber que fallamos
y te sientes tan pequeñito,
no puedes con esa angustia,
lastimas y sales lastimado...

aprendEr es lo unico que quedA...
un vacio se instala dentro de ti,
y los residuos de dolor te limitan creer una vez mas,
cierras tu alma y quieres protejerla,
llorar te ayuda, pero perdonar creo es la clave para volver a creer;
y liberarte de cualquier sensacion que recorra tu ser...

(yo eh fallado y me han fallado, quizas perdonar es un tanto dificil, pero con el tiempo creo es la mejor medicina para calmar el dolor de una traicion y aunque aprender duela, es lo mas sano que debemos hacer.)

Donde olvidaste tus sueños??

Cuando somos niños, soñamos todos los días, en un minuto construimos un castillo, y dejamos de llorar con un chocolatín, jeje no vemos imposibles, todo es mágico, tenemos una fuerza que nos empuja a lograr lo que nuestra mente y corazón anhela, todos en algún momento soñamos lo que desearíamos ser de grandes… recuerdo tanto el patio de mi abue, y la prima hermana(marmota) jeje, todo era luz, y aunque las dos nos hacia falta la presencia paterna, unimos fuerzas e hicimos esa etapa tan nuestra, disfrutamos de cada juego, éramos cómplices, y todos los días interpretábamos papeles diferentes, con edades muy elevadas a la nuestra, soñábamos tanto… crecimos y nuestros caminos se separaron por unos cuantos Km. Cada una tomo sus propias decisiones, y hemos pasado por cosas diferentes, quizás mi pequeña prima-hermana ah escalado una montaña robusta y engañosa, y llegado a la cumbre de algunos de sus sueños, pero otros los ah olvidado al igual que yo, y otros tantos mas, nada justifica el que nos volvamos adultos y seamos como robots dejamos que los problemas, las diferentes circunstancias del diario vivir, una experiencia de amor no tan buena, si bien es cierto que las personas que conocemos siempre se llevan algo de nosotros, y a veces nos dejan tan vacíos, que se nos olvida sonreír, y la formula para hacerlo y ser felices esta en nosotros mismos, no podemos ser niños siempre y ver la vida desde otro panorama, pero si podemos dejar salir ese niño que todos traemos muy adentro, y seguir soñando, inventando, y aventurándonos a la vida, buscar en ese baúl de recuerdos nuestros sueños del ayer, ser nosotros mismos, sin mascaras, creer en que lograremos, acercarnos, acariciar y terminar tantos sueños inconclusos.
La clave para llegar a ese momento y descubrir esa sensación de haberlo logrado, esta en no conformarnos con ese trabajo por necesario que sea, en esa situación por mas cómoda que parezca, en ese amor que no nos llena, creo que en el trayecto de la vida, nosotros tenemos la fortaleza de conquistar por muy lejos o difícil que ese sueño se encuentre , todos tenemos un historial de vida diferente, unos son mas guerreros que otros, pero segura estoy que cualquiera que desee tanto algo y sea perseverante … la recompensa es estar donde un día lo imaginaste , ser lo que en algún instante creímos, y sentir la majestuosidad de haberlo conseguido.

Yo quiero seguir soñando…

tiEmpo al tiEmpo...

aunque evito extrañarte, y no darle tanta importancia a este detalle.

en rendijas de mi tiempo llega algo de ti... y se queda ahi...

y aunque duele este momento, quizas sea lo mejor para sanar raspaduras en mi...

y es que ahora no solo nos divide un oceano enorme,

hoy me eh dado cuenta que quizas no fui tan importante como crei,

no pretendo hacerte sentir mal, solo que es necesario mi ser vuelva a creer en ti una vez mas...

es la decepcion que llego a mi , y todo parece confuso...

tiempo al tiempo, el dira que sigue despues, por ahora el silencio es lo mejor.

feliz cumpleee magy!!!

Es inevitable escuchar la cancion de alejandro lerner, y hay algo muy cierto en la letra, una parte dice k (un amigo es una luz, brillando en la obscuridad), eso significas para mi bella amiga, mucha luz, fuerza, sinceridad. quizas hayan sentimientos encontrados, ya que estas en un pais(mi lindo mexico), que aunque es tu segunda casa, peru es tu cuna ya k te vio nacer y toda tu familia de sangre esta alla, aquellos que te queremos _(somos un monton), y estamos aqui, no podemos reemplazar ese calor de hogar, pero siii podemos darte ese gran cariño de una segunda familia, sabes que te quiero un monton amiga hermosa, y que habitas en este pekeño corazoncito. asi que desde este espacio que envuelve mi alma, te deseo un feliz cumple lleno muchas bendiciones, una gran paz en tu ser, amor, salud y sobre todo que sigas siendo la autentica magy... la peruana mas sexi de este caribe mexicano...

abrazoo fuerteeeee y muchos besitosss!!

tu niña ade

ricas vacaciones de fin de año con mi gente!!!

Estas vacaciones de fin de año... disfrutee la comida, el olor a casa, el lugar donde naci, donde esta mi gente, entre montañas con un frio que conectaba el momento, es un rinconcito de chiapas, en el cual esta casi toda mi fami, seres a los que adoro con la intensidad que se pueda crear en mi. aun puedo sentir las caricias de mi abue sobre mis mejillas, el olorcito de marijo, mi sobrinaa uno de mis hermosos tesoros, y las travesuras de ilse, mi otro tesoro, traigo conmigo cada caricia, gesto, sonrisa, y dulzura de todos mis niños, casi todos los bisnietos de mi abue, aunque ya no son tan pekes, para mi lo seguiran siendo, me llenaron de luz y de buenas energias. ver a mi viejazo, y fami en general, poder abrazar a mi negrito, (hermano mayor), fue como revitalizarme. todo fue tan magico, que no senti como pasaron las cuatro semanas de mi estancia en mi tierra natal, mentiria si les oculto que despues de todos estos momentos mi corazon tb. entristecio, ya que llego el dia de la despedida, y por mas que intente no llorar mis ojos se llenaron de lagrimas, y mi alma trato de ser fuerte, pero llego un momento en el que se desvanecio, me duele no estar cerca de los mios, me duele alejarme una vez mas de mi gente, pero al mismo tiempo agradezco infinitamente a Dios por darme la bendicion de tener a una familia tan numerosa y sensible.

k belleza de foto!!!

al estar en este lugar, su olor a vegetacion te envuelve, su majestuosidad e historia te hacen viajar años atras, pero lo que mas impresiona es que puedes sentir algo especial... gracias hermanito por ese momento

buscando...en lo mas profundo de mi ser...

Buscando en lo mas profundo de mi ser... encontre esta sensacion que empieza a invadirme lentamente, y recorre mi piel hasta erizarla, mis ojos empiezan a derramar un par de lagrimas, mientras mi respiracion se agita, y no precisamente estoy melancolica, ni hay algo consiso por lo que deba sentirme asi... quizas recordar, ver lo que eh logrado, aprender de cada error, refugiarme en mi alma desnuda, acariciar cada pagina de mi vida, es como una combinacion de alegria, y tristeza... no puedo evitar sentir esta combinacion extraña de sensaciones. al cruzar el puente, gane y conquiste un mundo diferente,descrubi a otra ade pero tambien eh caido en pantanos una y otra vez como cualquiera, trato de aprender... de sanar cada herida... y de seguir conquistado lo que quiero para mi y los mios. hace casi 5 años, la inocencia habitaba en mi tan de cerca, y era feliz, aunque mentiria si les dijera que todo era perfecto, la vida es asi... te quita ciertas cosas, y a cambio te da otras nuevas. hubieron dias dificiles, en los que creia no poder mas, pero ahora estoy convencida que todo radica muy dentro de nosotros, es ahi donde tenemos la fuerza para avanzar cuando sentimos que las piernas pesan, y el equipaje se ha hecho mas pesado, creer en ti, es la clave para lograr todo lo que te propongas... ser constante es la mejor arma y asi llegas a la cima de tus sueños. aveces todo parece estar en contra, todo es gris, y requiere mucho esfuerzo, pero cuando sientes que has conquistado una pequeña parte, lo festejas y tu ser se emociona no tanto por lo que has ganado, sino por haberlo logrado. hoy... me falta camino por recorrer para concretar cada sueño, y hay dias que quiero dejar todo como esta, pero momentos como este, en los que miro hacia atras, es cuando me aferro a lo que tengo, y a seguir para adelante...

dEseO...

Deseo con el alma, perderme en un suspiro...
transformar este tumulto de emociones que hoy se hicieron sentir.
mi espiritu necesita un respiro desesperado.
necesito sumergirme en cada palabra,
y acariciar mi espiritu sensible.
refugiarme aqui, es como aliviar este momento en mi.
Es cerrar los ojos, y aprender una vez mas.

aveces...

aveces la vida es un tanto complicada... y en el camino hay pantanos en los que caemos y nos vamos hundiendo poco a poco, y en el sofocamos a esos seres que nos brindan un cariño puro y real, somos tan egositas que nos dejamos cegar por nuestro propio dolor y coraje, k olvidamos el dolor de aquellos que estan siempre a nuestro lado. perdonar es la palabra clave, para sanar heridas del pasado y enblandecer un poco nuestro corazon, no es facil pero cuando dejamos atras el orgullo y el rencor no solo engradecemos nuestra alma, nos liberamos de cargas y ataduras que lastiman nuestro ser. tan solo quisiera quisiera ver renconciliado a dos seres a los que amo con toda el alma, y ver la felicidad de otro ser mas que amo doblemente y es el mas importante para mi, mi madre.

dEspuEs de un lArgo diA!!!

Hoy… comprendi que la magia de la vida consiste en esos pekeños momentos. Asi es amigos lectores… lo realmente hermoso de estar en este viaje de vida, viviendo cada uno su propia historia, es disfrutar cada respiro, cada amanecer, cada sonrisa, cada lagrima, cada mirada, aferrarse a esa luz que cambia tu vida y la transforma en algo mejor. La llave para ser efectivamente feliz… esta en ti… en el centro de tu interior, en el punto exacto de tus pensamientos.

adElfA es MI nOmBrE...

ADELFA, LAUREL ROSA, TRINITARIA, LAUREL DE FLOR, BALADRE(NERIUM OLEANDER)

La adelfa es la única especie perteneciente al género Nerium incluido en la familia Apocynaceae (Apocináceas). Planta arbustiva erecta que se puede formar como árbol de porte pequeño, de hojas perennes de un verde intenso, y cuya savia desprendida de hojas, flores, tallos, ramas y semillas es VENENOSA...

Casi todos los k me conocen, saben k me llamo adelfa... de cariño me dicen (ade, adeu, adee) mis padres decidieron llamarme asi ya k mi abuela paterna tiene el mismo nombre... y no es k me parezca a ella fisicamente, cabe aclarar (k ella es la abuela mas hermosa), me llamaron asi por k años mas tardes seria su consentida jejeje... bueno eso creo hasta ahora... me gusta esta planta, pero mi flor preferida es el girasol o lilis, cuando se enojen conmigo y quieran verme sonreir tan solo vayan a una floreria y regalanme cualquiera de stas flores... ME ENCANTAN!!!

Nota: comparti esto con ustedes para k conozcan un pokito mas de mi...

tE Necesito...

TE NECESITO... DIOS...

MI ALMA, NECESITA DE TI...

MI VIDA NECESITA DE TU LUZ...

Y MI CORAZON ESTA MARCHITO Y SIN SENTIDO...

NO PUEDO RETROCEDER EL TIEMPO,

TAMPOCO BORRAR LOS MALOS MOMENTOS,

TAN SOLO DAME UN POCO DE PAZ.

GUIA MIS PASOS, Y LIBERAME.

TU QUE CONOCES MI ALMA DESNUDA,

MIS MAYORES DEFECTOS,

MIS MAS GRANDES TEMORES,

QUIERO EXTENDER MIS ALAS

E INICIAR EL VUELO UNA VEZ MAS.

TE NECESITO TANTO BENDITO DIOS...

tAn SOLO hOY...

Me siento dentro de una bola de cristal,
Encerrada, confusa, atada en mis propios miedos.

Mi cabeza esta llena de dudas, y no se a donde ir, ni k hacer.
Estoy a mitad del puente y nose si quiero cruzar,

Todo es complejo y quiero gritar,
Lloro debajo de las sabanas,
Y mi almohada es mi complice, aliada y mayor confidente.

Me convierto en una gota naufragando en la inmensidad del oceano,
Un diminuto astro perdido en medio del universo.
Mi alma se detine, suena cobarde pero quisiera dormir profundamente
Y despertar en otro mundo menos complicado,
Reir mas, correr como niña y tener mi mente en blanco.

Hoy necesito renunciar a algo k nunca fue mio,
Y aunque duele tengo que pasar esta pagina de mi vida.
Guardar esta dulce locura en lo mas profundo de mis recuerdos.

Y empezar a vivir con mas intensidad,
Hoy imaginare tocar el horizonte de cada sueño inconcluso,
Hoy llegare a la cumbre de mis ilusiones,
Acariciare cada triunfo logrado,
Desnudare el arcoiris de mis emociones,
Hoy me aferrare a esa chispa de esperanza k aun queda en mi.

a p r E n d E r...

a p R e n d e R ...

No es tarea facil... y mas cuando el dolor aun se percibe.

Cuando quedan lagrimas por derramar.

Cuando la tristeza envuelve tu alma

Y oprime fuertemente tu espiritu.

Cuando las palabras pierden su significado

Cuando un vacio en lo mas oculto de ti hace eco.

Y el brillo de tus ojos se pierde como una gota de agua en el oceano.

Cruzar limites y adentrarte a lo desconocido

es una dulce, magica y apasionada locura.

k te llena de momentos inborrables.

y deja huella tras huella.

y es dificil cerrar ciclos, culminar etapas,

y pasar paginas cuando algo muy dentro de ti se opone a ello.

aprender a tomar decisiones con la razon,

haciendo aun lado tus sentimientos...

dejando desnuda tu alma con miedo a no resistir.

aprender es lo unico que queda... y aferrarte a volver a recomenzar.

No lo entIEndO...

Es tan dificil hablar con la verdad?

Por que ocultar lo que sientes?

no lo entiendo...

Fingir es la mejor excusa que nos queda?

ò ignorar la mejor salida para no aceptar la realidad?

no lo entiendo...

Como evitar no lastimar cuando el amor se esfuma?

Cuanto tiempo se puede ocultar el dolor que hay dentro de ti?

no lo entiendo...

Como ordernarle al corazon a no sentir?

Como borrar de tu mente pensamientos que se instalan ahi?

no lo entiendo...

Contener lagrimas,

Reir cuando quieres llorar,

o simplemente callar cuando estas a punto de explotar...

Tomar el timon cuando no sabes a donde vas...

Tampoco lo entiendo y es que ni yo misma me entiendo...

grAcIAs pOr cadA MomEntO...

Ayer por la noche... antes de dormir senti la necesidad de abrir el baul de mis recucerdos, por "asi decirlo", empeze por revisar mis examenes, y me encontre con uno de filosofia (jajaj) k reprobe en el primer semestre de preparatoria, ese no fue mi mejor dia... pero si uno de los mas recordados por que aprendi una leccion que era necesaria... estaba acostumbrada a salir en el famoso cuadro de honor... por mis altas calificaciones y no conocia la sensacion de tener en la boleta un num. 5 en color rojo... tambien encontre otros examenes mas en los k el 10 se hacia presente... encontre notitas, cartas, detalles y cosas escritas por mi... volvi a releerlas despues de dos años... sonrio y las lagrimas se deslizan por mis mejillas... es un sentimiento que me invade... tiempos aquellos. Hoy solo me resta decirles a esas personitas especiales, que llegaron a mi vida, y me acompañaron en diversos momentos, G R A C I A S!!! me mostraron que los amigos sinceros existen... y aunque sean contados con los dedos de la mano... son reales.


Marycar... sabes?? aun conservo la servilleta del resta... y es uno de los detalles mas hermosos que me han regalado... Gracias por la transparencia, sinceridad y cariño k me brinda tu valiosisima amistad... y quisiera tenerte frente a mi... y poder abrazarte. contigo confirme que ser yo siempre... es una de las cosas mas gratificantes... no perder la esencia...


Betty... te acuerdas de la frase?? "una persona que tiene muchisisimo dinero, lo unico que le faltaria es ser pobre..." ja ja ja... Gracias por tu proteccion, por la paciencia, por cada minuto de tu tiempo, por ser tu misma siempre...por regalarme esa hermosa sonrisa cada amanecer... y yo tb. te quiero de aqui hasta despues del cielo... y que hay despues del cielo??? como tu misma lo describes en la carta mas alla se encuentra el paraiso.... y de ese tamañote es el cariño que siento por ti.


Y principalmente agradezco infinitamente a Dios, por tdo lo que me ha dado... por que en su gran misericordia ah estado junto a mi... y mi vida sin el seria totalmente hueca, sin sentido, sin forma, su grandeza es inmensa...

y por medio de esta entrada... les dejo todo mi cariño, admiracion y un trocito de mi...

hOMBReS O MAChOS????

Hoy quiero contarles un anecdota que me sucedio tres semanas atras y abordar un poco el tema de mi sexo opuesto; es decir los "hombres", y cabe aclarar que no tengo nada contra ellos, que no globalizo, y que me refiero a "algunos", y no olvidando que nosotras las mujeres tambien tenemos nuestros fallos, solo que a diferiencia de ellos, no actuamos por instinto animal.



Era un dia "normal", debia arreglarme para ir a la oficina, el clima uff estaba a todo lo que da y como no? si estoy en el caribe mexicano. pense en ponerme algo fresco, comodo y lindo; sonrei y elegi un vestido blanco algo pequeñon, que reunia las tres cosas que necesitaba en ese momento, pase la tela tersa y fresca por una de mis mejillas, y me dije entre mi, hoy es tu turno...

ya estaba casi lista para hacer el recorrido hacia mi trabajo, me sentia tan bien, una sensacion de comodidad woooooooooo!! dificil de describir, todo parecia estar genial hasta que salli al balcon y senti la mirada de un hombre desconocido que pasaba por ahi, al ver sus ojos mirandome, era como si me desvistiera poco a poco, sinceramente no me agrado la forma en k lo hizo, vaya sorpresa que me esperaba y sin exagerar esa seria una de las primeras miradas que me abrumarian ese dia, llegue a la oficina casi ruborizada, y a la vez molesta, por la incomodidad que "algunos" hombres habian creado con sus miradas, trate de ocultar lo que sentia, pero como iba transcurriendo el dìa la comodidad que senti al ponerme ese atuendo, iba convirtiendose en incomodidad, al grado de querer cambiarme de ropa, para evitar sentirme asi...desnuda por "algunos hombres" que no saben apreciar y admirar a una mujer "normal" con unvestido blanco. Pasaron las horas y estaba algo enfadada ya que "ellos" no imaginaban que su mirada sucia y cochambrosa me hicieron sentir como la estatua de diana la cazadora en pleno centro de la ciudad...jajaja no puedo evitar reirme del mal rato k pase...

Al regresar a casa reflexionaba sobre los "hombres" bueno aquellos que creen serlo,pero sin darse cuenta solo revelan su naturaleza animal, y recorde la lectura de un libro que hacia tiempo habia leido (un sitio en la cumbre) del autor Felix Cortes en donde habla claramente sobre la forma en k algunos hombres valoran a la mujer, es decir cuando vee a una mujer, solo ve el cuerpo, y de este solo las partes que se relacion con el sexo.

Antes de seguir, (((chicos))) hay les va un test...

1.-ERES DE LOS QUE DECLARA QUE NO TEME A NADA Y A NADIE; NI SIQUIERA A LA MISMA MUERTE?

2.- ERES EL VALIENTE QUE ESTA DISPUESTO A PARTIRSE EL ALMA, POR CUALQUIER CAUSA, CON CUALQUIERA, A CUALQUIER HORA Y EN CUALQUIER LUGAR??

3.- ERES DE LOS QUE TE JACTAS DE TU MASCULINIDAD?? DI LA VERDAD EH...

4.- ERES DE LOS QUE HUSMEA EL AIRE CUANDO PASA CUALQUIER MUJER Y NO RESISTE LA TENTACION DE DECIRLE ALGO SI LA CONSIDERAS ATRACTIVA??

5.- ERES DE LOS QUE CUIDAS A TU HERMANA, PERO ESO SI ERES MUY CAPAZ DE DESHONRAR A LA HERMANA DE TU AMIGO??

6.- ERES DE LOS QUE EXIGES QUE LA MUJER CON QUIEN TE CASES SEA VIRGEN, AUNQUE TU NO LO SEAS??

7.- ERES DE LOS QUE OBLIGA A TU PAREJA A SERTE FIEL AUNQUE TU BUSQUES BEBER DE LA COPA AJENA??

8.- ERES EL TIPICO DON JUAN, QUE NO RESPETA MUJER ALGUNA, DESDE LA DAMA MAS HUMILDE, HASTA LA MAS ENCUMBRADA??

CHICOS SI SUS RESPUESTAS, FUERON LA MAYORIA POSITIVAS, SIN DUDA ALGUNA PRESENTAS SINTOMAS DE SER UN MACHISTA. Y SABE AHI ES DONDE RADICA EL POR QUE ESTE TIPO DE HOMBRES SON INCAPACES DE RECONOCER A LA MUJER, INCAPAZ DE APRECIAR EL VALOR DE SU PERSONA, Y LE PONE PRECIO CONTEMPLANDO Y CALCULANDO EL CUERPO DEL CUELLO PARA ABAJO, FRACCIONA LA UNIDAD DEL SER ENTERO DE LA MUJER Y LA DESPOJA DE SU ESPIRITU Y SU ALMA Y UNICAMENTE LA CONSIDERA COMO OBJETO SEXUAL. ASI QUE CHICOSSSSSS!!! PORFITAS TRATEN DE VALORAR MAS A LA MUJER.

Se que me voy a desviar un poco del tema central de esta anecdota, escrito, o lo que sea... pero ya que estamos hablando de los chicos... vienen a mi mente las famosas frases entre cuates... ainnsshhh .................................................
* SI SE DA LA OPORTUNIDAD APROVECHAMOS!!!(si como no...)
* ESTA ME LA TIRO, POR QUE ME LA TIRO!!! (hasta apuestan AHHAA!!)
* A QUIEN LE DAN PAN EN TIEMPO DE HAMBRE (uyyy si pobrecillos)
* ES QUE MI AMIGUITO PERCIBE EL OLOR A MUJER, SE DESPIERTA Y ATACA... (Calenturientos... jajaja)

Sinceramente me pregunto por que son asi?? platicaba con mi hermano y me decia hay hermanita, es que ustedes las mujeres son muy complicadas, demasiado sensibles, y nunca estan conforme con nada... como lo ven chicas?? es verdad asi somos nosotras las chicas... aveces jajaja bueno casi siempre, y quizas tenga razon mi brother pero a diferiencia de algunos chicos, no es que sean tan practicos, insensibles, y menos complicados que nosotras, yo mas bien creo que "ellos" hacen las cosas con desfachatez, y me pregunto es que su corazon es de piedra y el de nocotras de bombon?? o es que acaso "ellos" no pueden ver mas alla de un trasero voluptuoso y formado y un par de melones??? Y darle el valor que tiene un ser tan bello como la mujer... en todos los aspectos ehhh... acuerdense de su mamita...

Hoy tan solo, con los ojos cerrados disfrutando del olor a espuma, el agua, platico sola en la ducha y me digo a mi misma...

ASI SON LOS HOMBRES "ALGUNOS" Y ASI SOMOS "ALGUNAS MUJERES", SOLO RECUERDEN CHICOS, QUE EL VERDADERO HOMBRE NO ES INDIFERENTE A LA BELLEZA FEMENINA, SOLO QUE ESTE, CONSIDERA A LA MUJER COMO UN TODO COMPUESTO DE ESPIRITU, ALMA Y CUERPO.

Hoy la tristEza hAbIto en mI...

Sin querer las lagrimas se hicieron presente, hoy... y no se por k...

Un vacio revoluciono dentro de mi...

Y el dìa se torno en gris, y sin razon de estar...

...Y las lagrimas se deslizan en mis mejillas, mientras escucho la cancion de Brandi Carlile (The Story) sin saber por que la escucho??

Me siento como una mariposa incapaz de poder volar...

como un pez sin poder nadar...

como una flor, sin su belleza,

como yo, sin ser yo misma...

Hoy ni yo misma me encuentro...

me siento como en la deriva,

como un barco sin timon y brujula alguna,

sin direccion, sin saber k hacer o a donde ir,

Hoy huele a tristeza... tan solo hoy...

rEcordAndotE...

Recordando nuestras platicas amenas...

Sonrio una vez mas.

Tus besos inventados me cautivan,

Las caricias imaginadas me invaden;

Y tu mirada tierna me enloquece,

Todo TÙ, me encantas.

Los poros de mi piel se contraen,

Mi voz se agudiza;

Mi respiraciòn se agita,

Y mis ojos brillan con intensidad.

Recordandote me siento cobijada por tu piel,Tu calor me inunda;Y me pierdo en tu mirada, Mientras la distancia se acorta.

Algo nuevo aparece en ti,

La pureza de tu alma te desnuda ante mi... Tu inocencia acaricia mi alma; Y tu sencillez confirman el gran ser que habita en ti.

Tan solo recordandote...

NOTA: (Esta entrada es para ti bichito lindo "S"... eres mi inspiracion... me encantas... jejeje muaaackk besitos de chocolatee...) K tal la foto?? estas igualito asi de wapisismo jajaa :D

paRa ti RubitA... Mi angEL...

Esta entrada se la dedico muy especialmente a una personita super mega especial e importante para mi... si RUBITA, hacedora de sueños, mi ada madrina, amiga a la distancia...poetaa... siempre estas en mi mente y corazon, y estos dìas k eh pensado mas en ti, se me ocurrio la idea de componerte una cancion, jejjee mira k soy super desafinada, pero bueno mi hermano jejeje quien era el k me escuchaba su cara me decia cruelmente todo, me dijo hay hermanita, no te dediques a esode la cantada por k moriras de hambre, bueno el chiste es k despues de tanto intento mastique la letra, y algun dia cuando tenga la dicha de tenerte frente, en vivo y a todo color, me atrevere a cantartelaaaa... por ahora te dejo la letra escritaaa, desde lo mas profundo de mi alma, por k desde ahi es donde emana este cariño sincero k dìa a dìa va creciendo mas y mas...gracias por devlverle la luz a mis ojos una vez mas... por volver a creer en la amistad... por todo mil gracias amiguissssss.... t.k.m. Ah por cierto la el nombre se lo pones tu.... ok. solo me avisas para escribirlo... okis...

NO SÈ... SI FUE CASUALIDAD, EL DESTINO,

TALVEZ NUESTROS TIEMPOS COINCIDIERON,

O QUIZAS TENÌA QUE SER ASÌ...

LLEGASTE TU A MI VIDA

O FUI YO QUIEN ME CRUZE EN TU CAMINO? QUE MAS DA...

HOY SOLO SÈ... QUE ESTAS E MI PRESENTE,

QUE TU PRESENCIA INCONFUNDIBLE ES,

QUE SURGISTE DE LA NADA,

QUE ERES BRISA A MI ESPIRITU,

Y MI ALMA SONRIE POR HABERTE ENCONTRADO SIN BUSCARTE.

QUIZAS... EN TU PASADO HAY DOLOR

QUIZAS TUS LAGRIMAS SE HAN SECADO EN TU INTERIOR,

SE QUE NO HAY RESPUESTA QUE PUEDA CONVENCER,

NI RAZON QUE PUEDA EXPLICAR...

Y AUNQUE TUS OJOS HAN DEJADO DE BRILLAR,

Y TU SONRISA SE HA ESFUMADO UNA VEZ MAS,

Y A RATOS SIENTES QUE ES DIFICIL AVANZAR,

RECUERDA QUE SOLA NO ESTAS,

QUE TIENES MUCHO PARA DAR,

MUCHA LUZ QUE IRRADIAR,

Y MUCHO POR QUE ESTAR...

RUBITA, ERES GRAN MUJER,

CON UN ALMA NOBLE Y SUTIL,

PERO CON UNA FUERZA INMESA PARA SEGUIR.

ERES LUZ, BONDAD, ESPERANZA...

ERES SENCILLAMENTE SOLO TÙ...

G R A C I A S!!!!

Para empezar, quiero disculparme con los que visitan este rinconcito y tienen un momento par leerme. y dobles disculpas y mi mas sincero agradecimiento a los que dejan escrita su huella y su cariño impregnado en cada comentario. quizas mi ausencia en estos dìas y el no dejarme saber, ha sido necesario...

A ratos el viento a estado a favor, y a ratos parecen contrarios, disfrute los dìas coloridos y tambien los dìas en los que en mis pupilas parecìa llegar una tormenta de lagrimas y un profundo dolor en mi alma, k acampaba muy dentro de mi...

Aprendì, llorè, reì y e determinado instante senti desvanecerme, mi salud emocional y fisica no fueron las mejores, pero hoy podrìa decir que me estoy recuperando, que estoy guardando dos sucesos significativos para mi, que espero poder compartir con ustedes cuando asì lo considere prudente...

Hoy caminando de regreso a casa, me preguntaba en silencio si existe alguna formula màgica que desconozco aun para borrar recuerdos poco agradables, errores, malas decisiones, momentos dolorosos????...tan solo me preguntaba, es necesario tener malas experiencias para fortalecernos, aprender, y crecer??? o quizas debemos tener el doble de paciencia??? No lo sè...

Hoy solo sè, que lo que dificilmente eliminare de mi mente, son esos momentos intactos que habitan en mi, caricias, platicas, besos, sonrisas, miradas, olores y sensaciones gratas de recordar una y otra vez...

Hoy solo sè, que ustedes a la distancia van formando parte de cada momento vivido, algunos los siento tan cerca, que solo necesito cerrar los ojos y precibo cada caricia, puedo sentirme estrechada en sus brazos, sin necesidad de salir de estas cuatro paredes.

Hoy solo sè, que ustedes son personas super-especiales para mi, que mi corazon emocionado y mi alma agradecida se siente bien al decirles una palabra k emana desde los mas recondito de mis sentimientos...

G R A C I A S!!!

LlEgAstE tÚ... mi bEllo SobRiNO

En mis ojos hay un brillo especial,
En mi cara una sonrisa se dibuja,
Y mi alma se desborda de un sentimiento desconocido...

Aun sin conocerte, te siento parte de mí,
de nosotros…
Aun sin saber como eres, te quiero con el corazón.
Imagino la suavidad de tu piel, tu sonrisa,
Tus gestos, tu olor, la inocencia de tu mirada,
Y mi interior se regocija…

Eres luz, alegría, ternura, me inundas, me llenas.
Al enterarme k existías, mi corazón sonrió,
Mi espíritu tenía una razón más para estar.
Y mi alma emocionada lloro,

Inevitable fue detener las lágrimas de felicidad,
Al saber que un hermoso angelito(a),
Llegará y habitara en nuestras vidas.
Ver los gestos de mi madre, sus lágrimas, su alegría
Oír la exclamación “seré abuela”,
Una sensacion dificil de olvidar.

Llegaste cuando debías llegar,
Como agua en el desierto,
Como oxigeno a nuestras vidas,
Como un rayito de luz al final del túnel,
Llegaste tú mi bello sobrino(a).

LLEGASTE TÚ...

(Esta entrada se la dedico a mi sobrinito(a), k se ha metido muy dentro de mi, aun sin conocerle. Nacera en el mes de Mayo, solo le pido a Diosito lo cuide, lo proteja, y pueda traernoslo con bien... y se bien que no tengo alma de poeta, pero espero cuando sus ojitos puedan ver esta entrada, el se sienta feliz de leer estas humildes, sencillas letras pero super especiales , y de tener a una tía k estare ahi siempre...)

uN díA MaS... ExtRaÑaNdotE...

Un día mas...

Un día mas sin tenerte,

Un día mas sin saberte,

Un día mas sin sentirte...

Quisiera no extrañarte,

Quisiera que no me hicieras falta...

Tan solo quisiera borrarte de mi mente,

pero entre mas lo intento, apareces tú otra vez.

llegas como una rafaga de viento sutil a mi piel,

la estremeces, la envuelves, la invades, te adueñas.

Me abrazo fuertemente imaginando,

que tus brazos rodean mi cintura,

me elevo al cielo sintiendote cerca,

aunque el silencio me dice que estas tan lejos...

Te necesito, me faltas...

Es inevitable extrañarte...

Extraño la simplicidad...

Extraño la simplicidad...

Hay pequeños instantes que puedo sentir;

como un aire de recuerdos invaden mi ser...

Entre suspiro y suspiro vienen a mi mente imagenes del ayer.

Una ligera sensaciòn combinada de olores, gestos, sabores, llantos, risas...

llegan a lo mas profundo de mi corazòn.

Llegan sin preguntar, y se quedan ahi haciendo eco muy dentro de mi.

Una que otra lagrima rueda por mi mejilla, quizas por k extraño.... la simplicidad... de la vida misma...

Quiero volver a empezar...

Han pasado 21 días ya, y debo disculparme con aquellas personitas que han pasado por aqui, por no poder escribir... pero no podia hacerlo, debía sanar las heridas, necesitaba dejar atras lo que ya paso, respirar y pensar... aparento ser fuerte, pero en realidad no lo soy tanto, al tener mis alas rotas, note mi fragilidad, mi vulnerabilidad, tenia que resacatar mi alma, covencerme y perdonar, necesitaba estar conmigo misma, escuchar los dictados de mi corazon, liberarme, olvidar, diria (paulo coelho) "cuando una persona desea realmente algo, el universo entero conspira para que pueda realizar su sueño... basta con aprender a escuchar los dictados del corazon y a descifrar un lenguaje que esta mas alla de las palabras, el que muestra aquello que los ojos no pueden ver... y eso hice escuchar mi corazon sensible y lastimado y debo decirles que me hizo bien ya que al final si realmente aprendemos a escuchar los dictados de nuestro corazon... nos dice coelho, habrá iniciado el camino hacia el corazon del ser mas importante TU... mi corazon necesitaba estar renovado, con ganas de abrirse nuevamente, sin miedo a volver a dar, y agradezco a Diosito que siempre me sostuvo y no me solto de su mano, lo necesito en mi vida, agradezco su ternura, me cobije, y me hizo sentir que no estaba sola, que tenia que pasar esta experiencia poco agradable, por que era necesaria... gracias tambien a ustedes por ser personas maravillosas que iluminan mi vida, y que algunos aun en la distancia hacen sentirme especial...

Dios , nunca me sueltes...

Después de escuchar una confesión, me quede pasmada , sin palabras, sentí coraje, ira , me sentí entupida, ingenua , sentí como un ligero dolor por dentro me estremecía , quise esconderme entre las sabanas por que necesitaba refugiarme en algo, mi mente era como una repetidora, que me recordaba una y otra vez lo que había sucedido, en mi garganta tenia un nudo que no dejaba soltar esas lagrimas de tristeza, de coraje, de dolor… quería gritar, llorar, y no podía hacerlo… permanecí largo tiempo en el sofá, fingiendo ver el televisor, lograba ver el astro menor por el balcón, siendo un testigo de lo que estaba pasando en ese momento... el viento me acompañaba ya que se colaba entre las cortinas acariciando mi piel, después de la desilusión, sentí un enorme dolor que desgarraba mi alma poco a poco , después de asimilar lo que estaba pasando, las lagrimas se hicieron presente, era como un escape a ese sentimiento extraño que se apoderaba de mi. Adoro a una de las personas que traiciono mi confianza, la admiraba, quizás la admiro, solo sé que por ahora me será difícil volver a creer en ella, la sigo queriendo eso nunca cambiara, ya que el amor que siento por ese ser tan especial en mi vida, es intacto, estará ahí siempre… la otra persona por la que me sentía así, era un supuesto “amigo” le abrí las puertas de mi vida, compartí lindos momentos, creía en su amistad desinteresada, creí en él, le di la mayor de mis confianzas y me dio un golpe bajo, una puñalada por la espalda cuando menos me lo esperaba, dude de todos menos de él que se decía honesto, sincero, je je je río por que las lagrimas se han agotado ya, que ilógica suele ser la vida a veces, la amistad yo la valoro mucho, y la comparo con una planta, cuando pones de tu parte para que crezca y se fortalezca, cuando le dedicas tiempo, esfuerzo, dedicación, cuando abres tu corazón, y de repente bufffff todo se acaba… y no solo se muere la amistad, te dejan un vacío, que solo el tiempo llenara, heridas que difícilmente sanaran, y te trasquilan las alas para que puedas volver a iniciar tu viaje, se llevan consigo esa sonrisa que se dibujaba en tu rostro, y tu corazón se endurece por que tiene miedo a ser lastimado nuevamente , y no se que duele mas si perder la supuesta amistad, o sentir que nunca hubo tal amistad… “somos humanos y cometemos errores” (una frase que la tengo presente), pero si podemos evitar el sufrimiento de otro ser, por que somos tan egoístas, por que??? Necesitamos pasar este proceso para no lastimar a alguien mas… hay una frase que siempre se las eh dicho a mis amigos repetitivamente y ahora que quiero aplicarla, me es difícil, “cuando sientas no poder mas, descansar acaso debes pero nunca desistir”

La vida tiene que continuar, debe seguir su curso, solo pido dos cosas, la primera es que Diosito no me suelte de su mano, que me sostenga, me guié, y pueda darme valor para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para aquellas que puedo. Que me de la fuerza necesaria para salir a flote, siento naufragar y no quiero que mi barco se hunda en un mar de lamentaciones, rencores, recuerdos dolorosos. Solo pido que me cobije, me acaricie y me abracé fuertemente y ustedes mis verdaderos amigos, aquellos que me aprecian sinceramente, ténganme un poquito de paciencia en estos momentos, no me gusta ser la típica chava melancólica que llore siempre por lo que la vida le ponga enfrente, solo que ahora en este capitulo de mi vida necesitaba sacar esto que me consumía por dentro…

Quisiera no sentirme asi...

Quisiera no sentirme así…

Quisiera contener cualquier brote de lágrima…

Quisiera que la tristeza se me esfumara…

Tan solo quisiera detener el tiempo…abrazar a mi abuela hermosa y quedarme ahí por largo rato; sin saber que pasara o que vendrá…la extraño tanto, mi viejita hermosa, extraño ver sus arrugas de vida, extraño abrazarla, besarla, acariciarla.

Sus canas me anuncian que en cualquier momento partirá y el miedo se apodera de mi…

Me duele saber que tuve que separarme de su lado.

Me duele saber que no estoy con ella…

Momentos como este son pequeños instantes en los que siento que ya no puedo mas, que la necesito en mi vida, que la necesito a mi lado, que me enseño a quererla con las grandes cualidades que tiene, con esos regaños repetitivos, con la cantaleta de siempre, con sus reacciones infantiles, con sus historias que me contaba al anocher, oír su voz al amanecer, diciéndome (ade floja levántate), ufff son tantos recuerdos que invaden mi mente, el olor del café que preparaba, su olor incomparable, su forma de caminar, su franqueza al decir las cosas… estuve a su lado 9 años hermosos en los que me enseño día a día sabios consejos, en los que aprendí principios de vida que difícilmente olvidare, momentos que recordare con mucho cariño, 108 meses en los que me apoyo económica y moralmente, 3285 días en los que compartimos risas, llantos, alegrías, tristezas…

A decir verdad el momento mas triste de mi vida, quizás ha sido el día que tuve que separarme de mi viejita regañona, ver sus lagrimas como brotaban de sus ojos tristes, con la mirada sin rumbo, saber que le estaba dejando un hueco en su vida, un vació que nadie podría llenar, un espacio que nadie mas podría ocupar, y tenía la certeza que eso sentía, por que a mi me invadía el mismo sentimiento , por que sentía que las fuerzas me abandonaban, que mis pies empezaban a temblar y al salir de la casa al jardín, ese trayecto fueron los pasos mas pesados y largos que jamás había dado, mi mismo cuerpo me pesaba y no quería avanzar, si una muy triste despedida que solo de recordarla, hace que me invada la tristeza, hace que se apaguen la luz y el brillo de mis ojos, hacen que el día se vuelva griss.

Se preguntaran si hay tanta tristeza dentro de mí, por que te separaste de ella?? , por lograr dos grandes sueños, por tener la oportunidad de cambiar ciertas cosas, por que la vida misma, circunstancias o quizás yo decidí darle un giro de 180 grados a mi vida, por que estaba cansada de tener un trabajo mal remunerado, por que sentía que estaba en una lancha y por mas que remaba y remaba, seguía situada en el mismo lugar, por que algo dentro de mi quería experimentar algo nuevo y diferente, mi espíritu necesitaba volar por primera vez. Quería de dejar de depender de alguien más.

La pregunta que ni yo misma puedo responder o quizás no quiero responder es: ha valido la pena dejar de disfrutar a mi abuela??

Son dos largos años, que ha pasado ya, llegue a un lugar del cual no sabia nada, me sentía como una ratoncinta indefensa, como un pajarito saliendo del cascaron, no teniendo un trabajo seguro, sabia que habían oportunidades, pero en si no tenia nada concretado, pasaron los días y como sobreviví??? Diosito me sostuvo y no me soltó, a mi paso encontré a Ángeles terrestres que me llenaron de luz, encontré un mundo difícil pero habían nuevos retos, me siento muy a gusto con el trabajo que actualmente tengo, cómoda, hay un ambiente de respeto, armonía y el sueldo no es tan malo, y se que puedo llegar a crecer profesionalmente. Aprendí a que la vida no era color de rosa, aprendí que el estar solo hace que valores todo lo que tenias en casa, aprendí a independizarme de cierta manera, aprendí que deprimiéndome no ganaría nada, que la vida tiene altas y bajas y a veces las olas están a favor y otras veces están en contra, aprendí que debemos vivir el hoy, disfrutar cada día como si fuese el ultimo, lo único que no eh aprendido ha sido a no ser lo suficientemente fuerte.

Me dijo una personita especial, que debo poner todo en una balanza y analizar que es lo que pesa mas, que es lo que realmente quiero, y partir de ahí para tomar decisiones… no quiero fallarle a mi abuelita, pero tampoco quiero fallarme a mi misma… solo se que cualquier comentario que venga con mucha sinceridad y afecto de ustedes, escribiendo lo que realmente sienten al leer estas líneas, serán palabras claves que me ayudaran, se también que la decisión es solo mía… y espero hacer lo correcto…